79.

80 dodos

    et je repars.

  Waltershausen/Schnepfenthal - Köln - Wesel - Amsterdam.

«Le temps que l'on perd à lire une missive n'aura jamais valu la peine qu'on l'écrive.»

                                                                                                                   -Paul Verlaine, ou Leif Vollebekk

ʇuəɯɐɹɔɐspɪʇsopəɹɪoqɪɔʇuɪɐs

/a/ /æ/ /e/ /ɑ/ /ə/ /ɪ/ /ɛ/ /ɔ/ /ʊ/ /ʌ/ /ʃ/ /ʁ/ /ʒ/ /ŋ/ /θ/

J'aime mes cours de linguistique.

réconfort.

Je m'en irais à l'infini.

Vous comprenez pas comment il faut que je parte en voyage. C'est tellement niaiseux... Il faut que j'aille quelque part. Je peux pas rester ici cet été. Je peux pas rester ici toute ma vie! Quand tu y goûtes une fois, tu dois recommencer. C'est comme... la drogue. (Ben, je sais pas, mais j'imagine.) Ok, comme... le café. (Haha)
Je veux aller à St-Petersbourg. Et je veux aller en Norvège/Finlande/Suède. Et en Irlande. Et en Angleterre t'sais! Et à Amsterdam... pas juste à son aéroport. Et à Salzburg. Et en Allemagne. Un vrai tour d'Allemagne. Et à Istanbul et au Caire.
Je regarde le globe terrestre et j'ai des palpitations (oui oui...)
Je me plains comme un enfant qui mille bonbons mais qui en voudrait encore. C'est pas comme si j'étais allée nulle part, comme si j'avais rien vu du tout.

osti d'session d'marde.
pis dites moi pas que, moi au moins, j'ai de la chance d'aller à l'école.
sinon, je sais ben pas combien de sacres je vais sortir.

why can't we just rewind.

« I wear my body like a cloak of shame

and as the time is passing I'm learning how to disappear.»

warum hast du das getan?

The things we did last summer, i'll remember all winter long...

/e.kʁiʁ/ /kɔm/ /sa/

Quand on croit dur comme fer qu'on s'en va en études allemandes/traduction à l'UdeM, 

on va finalement en linguistique/psychologie à l'UQÀM.
Quand on a un texte d'allemand à écrire depuis le début de la session, 
on le commence à une semaine de la remise et on est en retard.
Quand on est déjà rendu le 15 novembre, on se demande où sont passés septembre et octobre.
Quand on a voyagé tout l'été, à ce temps-ci de l'année on voudrait repartir.
Quand, alors.

kleiner Hund.

Petit Pépito nous quitta le 13 novembre 2010.

positif ramassi d'incroyable positivité positive

Mon cours d'allemand est de la marde
mon cours de courants est de la marde
mon cours d'anglais est de la marde
mon cours de philo est de la marde
mon cours d'espagnol est de la marde
les travaux dans tous les cours sont de la marde
mon choix de programme d'université est de la marde 
mon horaire de job est de la marde
pis vous avez ici un beau portrait de marde de mon état psychologique de marde des derniers temps de marde.

be careful what it is you're trying to do

« You didn’t have to cut me off, make out like it never happened and that we were nothing

And I don’t even need your love, but you treat me like a stranger and that feels so rough 

You didn’t have to stoop so low, have your friends collect your records and then change your number 
I guess that I don’t need that though 

Now you’re just somebody that I used to know. »

Merci Gotye et Somebody that I used to know

nie zu spät, um glücklich zu sein.

Pour remédier à ma déprime imminente, j'ai décidé de me mettre à courir.
C'est toujours la même chose... L'automne, le froid, le manque de lumière. Je deviens toujours très mal à ce temps-ci de l'année, et jai décidé de faire de la prévention avant que ce poids lourd du changement de saison me pèse tellement que je n'arrive plus à m'en débarasser. Ça sonne exagéré, mais je me connais, c'est vraiment ce qui se produit. Tout me semble une tragédie, et ma vie devient un cercle vicieux d'inactions qui ne font que m'enfoncer davantage dans ma déprime. (Wow, voilà ici une belle image de moi!)
J'en ai marre. Depuis quelques jours, je la sens arriver, et il n'est pas question que je la laisse s'emparer de moi.
J'ai envie d'équilibre. Plus que tout.
Mais seulement que la pensée positive, me parler, me dire que la vie est belle, que j'ai vécu une expérience des plus mémorables cet été que pas tant de gens ont la chance de vivre, que j'ai tout ce que j'ai besoin et plus encore, qu'il n'y a pas de raison d'angoisser ni de se poser un million de questions sur les fondements de l'existence, ça fonctionne... plus ou moins. Pas mal plus moins que plus.
C'est peut-être idiot, mais j'ai déjà cru que mon voyage allait m'aider. Je sais pas... que j'aurais plus confiance en moi, qu'à mon retour, je serais si motivée, remplie de vie, remplie d'un sentiment important d'accomplissement... Finalement, je n'ai jamais ressenti ça. Enfin, parfois, un petit mini peu, lorsque j'en parle ou qu'on me pose des questions.
Je suis tannée de me rouler dans mon inactivité/manque de motivation perpétuel. Plus je fais rien, plus j'ai envie de rien faire. Et là, vous vous imaginez bien la suite.
À ce qu'on dit, l'activité physique, ça aide. Non? Je ne suis pas particulièrement douée en sport (même... zéro pis une barre) et je suis plus que pas en forme.
Mais alors (sans compter les bénéfices physiques que je pourrais en tirer, combinées aux hormones relâchées dans mon corps qui me rendront supposément bien de bonne humeur), plus j'en ferai, plus je m'améliorerai. Plus je m'améliorerai, plus je serai fière. Plus je serai fière, plus je continuerai... Et sans même en avoir conscience, le reste de mon quotidien en sera gagnant. Plus de motivation, plus d'actions... Plus de travaux scolaires bien faits! Plus de bonnes notes! Plus d'interactions sociales positives! Moins de temps pour trop penser...
Vu comme ça, ce n'est que du positif. Je me demande même pourquoi tout le monde ne fait pas ça. Pourquoi j'ai pas commencé plus tôt.
Aaahh oui... j'ai déjà couru dans le passé. Un gros maximum de deux semaines, il me semble.
C'est ça le problème. Je sais ce que vous vous dites, moi aussi je me le dis.
Combien de temps ça va durer?

watson.

against the grain.

Mon voyage est terminé.
Je suis de retour depuis trois semaines. Je n'ai pas vraiment encore regardé mes photos, seulement quelques-unes, je n'ai pas pris le temps de réfléchir à tout ce que je viens de vivre. C'est même la première fois que j'écris sur le sujet et donc, que j'y pense un peu. Ça sonne tellement intense mais, j'ai besoin de temps, encore, après 21 jours. Pas que c'était une mauvaise expérience, au contraire! Et c'est étrange, même avec des mois et des mois de préparation, des décomptes qui ne finissaient plus, une hâte extrême de partir, c'est arrivé si rapidement! Et ç'a passé tout aussi vite. Deux mois et demi. Même si parfois, j'en avais marre (t'sais...) et que j'aurais préféré être chez moi plutôt que dormir dans un train de nuit rempli de punaises de lit en Espagne où personne ne parle anglais ni français (haha...), ça s'est tout à coup terminé et j'ai eu l'impression que je venais juste d'arriver.
Je ne sais pas exactement encore tout ce que j'ai appris, tout ce que ç'a changé en moi. Je sais que j'ai grandi, mais je ne comprends pas trop comment. C'est bizarre. Et ça sonne beaucoup intense et exagéré... Mais ça ne l'est pas! Un voyage de cette ampleur, ça transforme, c'est comme ça.

J'ai maintenant aucune motivation pour l'école. Je ne sais pas exactement si ç'a rapport avec le fait que je suis partie et que "j'ai vu le monde"... Je ne crois pas, puisque avant de commencer, j'avais hâte. Et j'ai allemand vie et culture, le cours de la vie, le cours auquel j'avais le plus hâte!
Après une semaine de cégep, j'en ai déjà marre. Ma prof d'allemand parle trop lentement (OUI, LA PRÉTENTION ICI), mon cours de courants artistiques est le pire de tous, ce n'est que du pellatage de nuages donné par un prof qui exige des mégas travaux de blabla intellectuel que j'haïs faire et que j'suis pas capable de toute façon, mon prof de philo nous donne des dissertations de 900 mots déjà, et, comme j'ai pas bien appris l'espagnol dans ma première année, je suis en retard et ne comprendrai rien dans le prochain cours. Il y a anglais qui semble intéressant, bien que ben trop difficile... J'ai déjà un livre à terminer, des poèmes mauvais à analyser, des sujets de projets finaux à trouver (?!?!) et une dissertation à remettre trop bientôt. T'sais genre... allo? Pourtant, ce sont des cours de culture, des cours qui abordent des sujets qui m'intéressent, qui devraient m'intéresser... Au lieu de ça, ils m'énaaaaarvent, je veux rien savoir, j'ai l'impression que ça me sert à rien, sauf à me causer du stress et de la colère.
J'ai pas de motivation. J'ai pu de motivation...
Pis, j'ai pas de job, j'ai pas d'argent, j'ai pas l'goût de m'forcer.
Je suis lâche, et ça, mon voyage n'y a rien changé.

Je suis revenue à la maison après 72 jours en Europe.

Bis bald.

Je pars dans 4 dodos. Vendredi, à 19h15. J'arrive à Amsterdam samedi, à 7h50. Puis, je vais d'Amsterdam à Zurich, d'où je prends le train pour me rendre à Freiburg. Nous serons alors accueillis par nos partenaires allemands. Dimanche, nous aurons une visite guidée du Münster, la cathédrale, par les étudiants allemands.

Puis, le lundi, les cours d'allemand commencent. Ces deux semaines serons concentrées à l'apprentissage de l'allemand et à la découverte de la charmante ville. Je vivrai aussi dans une famille. Je prendrai le tramway pour aller à l'école. Nous ferons aussi deux excursions, à Bâle, en Suisse et à Strasbourg, en France. Nous passerons un examen officiel de langue allemande.

14 jours plus tard, nous prenons le train pour Berlin. Nous vivrons dans un appartement berlinois, nous, tous les amis de langues. Nous ferons notre souper, notre lavage et nous parlerons allemand. Nous suivrons un séminaire créé spécialement pour nous par un très respectable professeur allemand. Nous visiterons tous les fabuleux quartiers de la ville. Nous interviewerons des berlinois. Nous tâcherons de ne pas mourir de bonheur.

Le 17 juin, je prendrai le train à Berlin pour me rendre à Duisburg, où ma merveilleuse amie Sina m'attendra! Puis, nous partirons durant cette semaine pour la Côte d'Azur, vivre dans un petit logement à deux pas de la plage. Tsé, la Côte D'azur.

De retour à Wesel, je pourrai découvrir en détails la ville de mon amie et vivre avec elle, sous la trop aimable et appréciée hospitalité de ses parents. Puis, quelque part au début juillet, nous partirons pour Prague. Pour Vienne, Budapest, Bran, Bucarest. Pour Thessaloniki, Athènes. Pour Patras, Bari, Naples, Rome, Florence, Venise. Pour Barcelone, Paris et Amsterdam. Pour vivre la plus belle expérience de la vie. 

Voyager. Découvrir. Vivre.

Comme le temps passe.

Je pars dans 12 dodos. 

Deutsch lernen und Klavier spielen. Heute ist ein schöner Tag.

muchas gracias,

j'ai eu 100% dans un oral.....

D'ESPAGNOL.

!?!?!

rose avant l'orage.

trop guidoooou.

Boris n'a malheureusement pas trop apprécié sa séance de Potterisation!

das ist SEHR NETT von Ihnen.

Hier, je suis allée dans une épicerie allemande à Montréal. Mon prof m'a dit que les gens qui y travaillaient étaient allemands. Il m'a aussi dit qu'ils n'avaient pas toujours envie de parler dans leur langue lorsqu'ils voyaient qu'on avait un accent... Mais j'y suis allée quand même, avec des amis. C'était vraiment trop chouette. Tout était allemand! On aurait dit qu'on était en Allemagne. Près de la caisse, il y avait un présentoir de revues. J'en ai ouverte une, pour voir. Derrière le comptoir, il y avait un monsieur, un peu bougon. Il m'a vu, j'ai souris, et il m'a demandé, en allemand, si je pouvais lire l'allemand. Alors j'ai répondu, que je pouvais lire, mais pas tout comprendre. Et là, j'ai eu peur qu'il fasse un air bête et qu'il se mette à me parler en français... MAIS NON. Il a engagé une conversation, beaucoup méga trop vite (!), moi je hochais à la tête et je riais, mais je comprenais, et à la fin, il m'a dit que je parlais bien allemand! AAAAHHHHHH. NON MAIS DAAAAAANKE SCHÖÖÖÖN! 
J'ai dit "Oh danke!" et il a dit "Tschüss!". AAAAAAH. AAAAAAAAAAAAAHHHHHH. 

Départ dans 49 jours.

Tranquillement. 

64 TAGE 10 STUNDEN 23 MINUTEN.

freitag der achtzehnte februar um zwanzig vor drei.

Vier.

• Am Montag hatte ich keine Schule. Mein Französischkurs wurde abgesagt.
Mittwoch war entsetzlich. Mein Spanischkurs ist der schlechteste Kurs der Welt! 
Die Lehrerin spricht zu schnell, sie ist hässlich (ja, tut mir leid.) und seltsam. 
Drei Stunden fühlen sich an wie eine Million Jahre! Wir haben nichts gelernt und jetzt ist es die vierte Schulwoche. 
• Ich habe schon eine Deutschprüfung geschrieben. Ich hatte 96%. Zwei Fehler. 
Und auch heute hatte ich eine Prüfung. Sie war über die Körperteile und das Verb sollen. Einfach.
• Ich muss ein Motivationsschreiben für die Reise nach Deutschland schreiben. Aber... ich habe keine Motivation. 
Ich glaube, ich habe ein Problem.
Gute Nacht. Schönes Wochenende.

Drei.

-

Zwei.

Un ami m'a montré un site hier. Lang-8.com. Le principe est simple, on choisit une langue étudiée et on écrit de courts textes. Les gens pour qui c'est leur langue maternelle corrigent les textes, et on fait de même avec ceux qui apprennent le français. C'est vraiment génial. J'ai écrit un texte hier et il a presque tout de suite été corrigé! Toll! :)
L'école, c'est toujours bien. J'ai eu un examen d'allemand hier. 20% de la note finale! Déjà! On fait un projet de bande-dessinée allemande, mon personnage s'appelle Hildegard et c'est une vieille Autrichienne désagréable. Hildegard! Hahahaha! 
Des étudiants en études allemandes sont venus nous parler cette semaine. C'était intéressant, mais ils ont rien dit de plus que ce qui est écrit sur le site. Et comme je passe des heures à fouiller les programmes universitaires, j'ai pas eu de révélation choc. J'ai l'impression que tous mes amis vont faire quelque chose de mieux, comme par exemple études internationales, et qu'ils vont avoir un travail important et respectable, tandis que moi, quand on me demandera en quoi j'étudie et que je répondrai études allemandes, on me regardera avec un air de pauvre petite fille..., et que, diplôme en main, je travaillerai dans quelque chose de pas rapport, "en attendant" de trouver un travail dans "mon domaine", parce que je me serai trompée. Mais en même, est-ce qu'on se trompe vraiment en choisissant ce qu'on aime le plus au monde... Peut-être que j'en fais pour rien? Sauf que là, c'est tout de même plus sérieux que l'admission au cegep d'il y a deux ans. C'est plus... déterminant cette fois. 
Suis-je trop d'avance? Il reste quand même plus d'un an avant que j'aie mon DEC. 
Mm, on va se calmer, respire Amélie. 
Hildegard, hahahaha.

ah! ces sculppeteurs grecs...

« On doit éviter de prononcer le p du mot sculpture, qui se prononce donc [skyltyR] (skul-tur), un peu comme le mot culture, et non [skylptyR] (skul-p-tur). Il en va de même pour tous les mots de cette famille : le verbe sculpter se prononce [skylté] (skul-té); l'adjectif sculptural se prononce [skyltyRal] (skul-tu-ral); et les noms sculpteur et sculptrice se prononcent respectivement [skylt4R] (skul-teur) et [skyltRis] (skul-triss).

C'est évidemment à cause de l'orthographe de sculpture, qui vient du latin sculptura, qu'on peut avoir tendance à prononcer le p. On aurait d'ailleurs déjà prononcé cette lettre au XVII^esiècle; on préférait même, à cette époque, la prononciation avec p à la prononciation sans p. Aujourd'hui, toutefois, tous les ouvrages s'entendent sur le fait que le p des mots de cette famille est muet. »

-Office québécois de la langue française

Parfois, j'aimerais qu'on ne m'obstine pas.

Maintenant, j'ai trouvé une preuve alors ça ne se produira plus.

Merci, Office québécois de la langue française. Je devrais te présenter à mon prof d'histoire de l'art ainsi qu'à mes chers amis qui me trouvent donc prétentieuse.

Ok oui, «on a juste une vie», pas besoin de devenir fou avec un petit p.

Mais... je dois l'avouer, ça M'ÉNAAAAAAAAAARVE VRAIMENT.

Voilà, c'est dit, c'est fini, on en parle plus.
(Ça parait que j'ai rien d'intéressant à raconter? Et que parler d'allemand... 
ça devient un petit peu redondant?)

114 Tage, 39 Minuten, 58 Sekunden.

Eins.

J'adore l'école.

118 Tage, 10 Stunden, 17 Minuten, 34 Sekunden.

ReisenachDeutschland.

123 Tage 6 Stunden 4 Minuten 7 Sekunden.

«Des mots d'amour, des mots de tous les jours.»

J'ai trouvé. Dans mon ancienne vie, j'étais une mamie allemande. J'adorais Paris et aimais écouter la musique française. Je passais mes journées à faire tourner les grands succès d'Edith Piaf sur mon gramophone en tricotant des mitaines et en prenant le thé. Voilà! Ce sont mes vieilles racines qui font surface. Le fantôme d'une moi antérieure qui reprend vie! 

C'est merveilleux.

erdbeeren tee.

thé aux fraises, thé aux cerises, thé à la mangue, thé à la vanille, thé aux pêches, 

thé au caramel, thé chaï, thé vert, thé blanc, thé noir, thé thé thé.

Hallo. Ich bin Ausländerin. Wie heißen Sie?

Je sens l'Allemagne qui m'appelle! J'ai envie de partir tout de suite, d'embarquer dans le premier avion, pas de valise, pas de passeport (oui, bon...), rien!

Mais bon, il me reste 5 mois à attendre. À me préparer plutôt. Disons qu'il me reste beaucoup de vocabulaire à apprendre... et à pratiquer. J'veux pas arriver là avec un accent épouvantable! 

J'ai hâte que l'école commence. J'ai hâte de parler allemand, seigneur.

Et faudrait que je trouve un travail. Parce qu'un voyage, ça coûte pas 0$. Ni un passeport. Ni des valises!? (Oh lala!) 

C'est long les vacances. J'avais hâte et finalement je m'ennuie. C'est long c'est plate c'est long. C'est plate. C'est long.

j'ai pu de job.
scheiße.

les notions de dissertations, faut bien que ça serve!

      Les cégeps ont fait leur apparition en 1967, au Québec. Ils ont été créés afin d'harmoniser le système d'éducation et de créer un système d'éducation équitable et diversifié pour tous en remplacement partiel du Cours classique dans les collèges privés menant vers des professions libérales. En 2010, plusieurs milliers d'étudiantes et étudiants fréquentent ces établissements. C'est notamment le cas d'Amélie Leclerc, une jeune femme de 18 ans résidant à St-Eustache. Ayant découvert une immense passion pour l'allemand, Amélie s'inscrit au Collège Ahuntsic pour étudier cette langue. Après une session passée dans ce programme, on pourrait croire que cette jeune femme est maintenant heureuse avec ses nouveaux choix de vie. Justement, peut-on affirmer qu'Amélie Leclerc a le bonheur dans son coeur, en ce jeudi 16 décembre de l'année 2010, dernière journée d'examen avant un mois de vacances? En effet, il est très juste de dire qu'Amélie a le bonheur dans son coeur puisqu'elle a survécu à l'épreuve uniforme de français et que, même si elle a eu de mauvais résultats scolaires, elle a fait connaissance avec des gens géniaux. 

      D'entrée de jeu, Amélie Leclerc a le bonheur dans son coeur puisqu'elle a survécu à l'épreuve uniforme de français-de-marde. D'une part, elle a réussi à ne pas mourir de stress, le matin de l'évènement. Elle s'est rendue à l'école et se disait : « Ça va bien aller voyons!» Le point d'exclamation ici montre bien comment elle était confiante. En vérité, si elle avait utilisé les points de suspension, on aurait pu croire que son affirmation laissait sous-entendre un différent message, voire une certaine manifestation d'angoisse. D'autre part, elle s'est bien préparée à l'épreuve. En effet, elle a étudié ses notes de cours pendant plusieurs heures et a lu différents exemples de dissertations. De cette façon, elle s'assurait une meilleure compréhension de la tâche à accomplir. Bref, Amélie a le bonheur dans son coeur puisque qu'elle a survécu à l'épreuve uniforme de français.

      Toutefois, les piètres résultats scolaires font éclater un peu la bulle de joie dans le coeur de la jeune femme. Ainsi, Amélie reçoit la note 98% en allemand I et II. De toute évidence, elle aurait pu fournir davantage d'efforts. Lorsqu'elle annonce a sa mère: « J'ai eu 98% en allemand! C'est trop nul! », celle-ci tente de la rassurer en lui montrant la moyenne de la classe, 77%. En vain, la jeune femme ne veut rien entendre. On voit ici qu'Amélie ne se contente que de l'excellence. Parallèlement à ceci, elle obtient 92% en espagnol. En colère, Amélie se réfugie en dessous de ses couvertures et pleure: «Snif sniiif». Les reniflements de la jeune femme illustrent à merveille son sentiment d'échec et d'humiliation. Enfin, Amélie perd de sa joie en raison de ses mauvais résultats scolaires.

      Tout compte fait, les résultats obtenus ne peuvent compétitionner avec les gens qu'elle a rencontré et c'est pourquoi le bonheur dans son coeur reste présent. Les amis qu'elle s'est fait partagent la même passion et c'est pourquoi les journées au cégep sont si agréables. De plus, Amélie sait qu'elle les reverra en janvier et qu'elle partagera la joie d'aller en Allemagne avec quelques-uns d'entre eux. C'est pour ces raisons qu'elle a le bonheur dans son coeur.

      Somme toute, nous pouvons certainement affirmer qu'Amélie Leclerc a la joie dans son coeur en ce jeudi, dernier jour d'école, puisqu'elle a survécu à l'épreuve uniforme et qu'elle a rencontré de merveilleuses personnes et ce, même si elle a eu de piètre notes. Il serait maintenant intéressant de nous demander si, un jour, Amélie sera capable de rédiger une vraie ouverture constructive... hahaha!

Voilà, j'ai appris mes leçons! C'est les vacances, hourra!

Fröhliche Weihnachten alle! 

Und einen guten Rutsch ins neue Jahr! 

schnee.

pépito aurait été mignon la moustache pleine de neige.

un nombril tout rond.

pour faire une suite logique à mon dernier vomi de mots,
je ne suis pas allée manifester aujourd'hui.
t'sais. 

vomi de mots.

Mon cours de français de cet après-midi m'a beaucoup fait réfléchir. (Comme si j'étais vraiment en mesure de réfléchir, moi, sur quelque chose d'aussi complexe. Et réfléchir comme ça, du jour au lendemain, seulement quand ça m'adonne, seulement quand j'ai envie de faire travailler mon cerveau, parce qu'autrement, je suis trop lâche et je préfère gaspiller ma vie sur facebook.)
D'accord, outre ceci, je ne sais pas par où commencer, pas quoi. Je ne sais pas pourquoi non plus c'est arrivé. Et ma réflexion n'est pas très claire et ne mène à rien vraiment. Et elle n'est surtout pas structurée. 
Ç'a commencé lorsque le prof a parlé d'environnement. C'était le cours sur la postmodernité. Et là, il parlait de valeurs et de croyances puis il a dit qu'aujourd'hui, nous devrions croire en l'environnement, vouloir trouver des solutions, espérer empêcher la destruction de notre chère planète et bla bla. Et c'est tout de même ironique puisqu'il prend environ trois cafés par cours, les trois dans des verres de carton différents qu'il fout aux poubelles par la suite et qui ne se désintègrent pas avant mille ans. Mais ce n'est pas tant d'environnement que je veux parler, plutôt du fait de changer des choses. J'ai l'impression qu'on est tellement, et on l'est, et moi aussi vraiment beaucoup, penché sur notre nombril. Sur notre vie, sur nos désirs, même pas nos besoins. J'ai pas besoin de nouveaux vêtements, pourtant il y a toujours une bonne raison pour que j'en achète d'autres (Genre, ouin mais il coûtait quatre dollars, ce chandail. Ouin mais il a été fabriqué par un pauvre chinois-ou-autre exploité-sous-payé mal-traité. Mais il coûtait quatre dollars et moi Amélie Leclerc-Poudrier, je le voulais). On gaspille les ressources, on gaspille l'eau, la nourriture, la planète, mais on vit bien, on est au chaud, on est bien habillé, on sent bon. Et on gaspille la vie à vouloir être en congé, à vouloir dormir, à vouloir avoir du plaisir. On gaspille nos soirées à écouter Occupation double et à bitcher Joève sur internet. Au lieu de quelque chose qui nous demande de réfléchir. De se poser des questions. Sauf, oh mon dieu, qui va gagner le condo à cinquante mille dollars? Ça fait tellement pitié. Ça me rend honteuse de faire partie de ce monde. Qu'est-ce que ça change ça, sur la terre? Je n'ai pas la prétention de vouloir changer le monde mon dieu seigneur, non, même que je m'en veux de ne "soutenir" aucune cause, mais il me semble qu'on fait vraiment dur. Qu'on est vraiment nul. J'ai envie de me regarder avec mépris tellement je suis comme tout le monde, tellement je ne pense qu'à mon confort personnel, à ma vie qui doit être la plus parfaite possible. Il y a des sans-abris qui commencent à mourir de froid en ce début décembre, et je parle pas non plus de leur faim, il y a des familles pauvres qui ont de la difficulté à se payer à manger, il y a la planète qui meurt parce qu'on n'utilise pas de tasses à café réutilisables et qu'on achète des voitures polluantes. Et je ne parle même pas du problème des gaz de schiste parce que savez-vous quoi? Je ne suis même pas au courant des enjeux et j'ai même pas pris le temps de m'informer tellement j'étais occupée à me magasiner un nouveau manteau ou à vendre des accessoires à cheveux ridiculement chers pour ce que c'est. Je m'en veux, je m'en veux de m'en foutre, de me foutre de tout, sauf de moi. Et ne me dites pas que c'est faux, que je suis dans le tort. Je ne suis pas dans le tort, je-me-fous-de-tout, sinon je serais informée de ce qui ce passe réellement et j'aurais un fort désir de changer les choses. Non? Parce que c'est quoi une société, un peuple? C'est un tas de personnes qui se regardent la mousse de nombril, qui achètent des millions d'affaires inutiles, qui vivent dans des maisons toutes pareilles, qui croient qui peuvent partager leur opinion non réfléchie, non valable, parce qu'on a donc droit de tout faire ici, comme je suis en train de faire très maladroitement présentement? C'est tout le monde qui baigne dans les mêmes problèmes, qui chie sur le premier ministre, qui a le chialage facile sans les actions qui vont avec? Je suis comme ça moi aussi. Oui, j'ai une conscience environnementale, oui j'ai une tasse de café réutilisable et j'utilise le transport en commun, mais je ne composte pas, j'ai le chauffage dans ma chambre parce-que-sinon-j'ai-froid-tsé, je prends une douche beaucoup trop longue parfois, je fais partie d'aucun mouvement pro-environnement, je n'apporte aucune solution au fait que le Tim Hortons à côté de chez mois ne recycle RIEN et que les lavaloises anglaises gurdas au Simons me demandent des sacs quand elles en ont quarante ET qu'elles consomment, consomment et reconsomment des colliers qu'elles ne porteront qu'une fois. J'ai une conscience sociale? Bof, ça me fait pleurer, la situation des haïtiens, l'exploitation des enfants, la faim des africains. Ben pleure Amélie, ça changera pas grand chose. Continue d'acheter des chandails pas chers de chez Garage et d'encourager le terrible sort des pauvres enfants.
Et continue d'écrire des affaires personnelles et sans intérêt sur internet. Comme si ton opinion comptait. Comme si le fait d'apprendre l'allemand et de travailler au Simons intéressait quelqu'un. Va en Haïti et construit des maisons, là ça va intéresser quelqu'un. Hen, continue d'apprendre l'allemand. Qu'est-ce que ça va bien donner d'apprendre une autre langue, d'étudier le passé, quand on ne change rien à notre présent dégueulasse. Ça donne quoi d'enseigner l'allemand? D'enseigner des connaissances inutiles? Qui n'apportent aucun progrès à notre monde? Pis enseigner l'allemand! Hahaha bonne chance ma belle pour te trouver un emploi. Tu vas peut-être retourner au Tim Hortons à 25 ans! Mais dans le fond, pourquoi faudrait absolument absolument absolument avoir un travail qui rapporte quatorze millions par année? Pour bien vivre hen, c'est ça? Pour prendre une douche chaude? Acheter des vêtements faits par des enfants exploités? Acheter un char, payer pour du fucking gaz trop cher et polluer la terre? Oui oui, vu comme ça, ça me donne vraiment envie de vivre. 
J'sais ce que vous pensez. C'est quoi son problème tout à coup, d'être full intense? De penser que son petit discours va m'atteindre? On se calme là. T'es qui toé? Moi aussi je pense ça. On s'en fout de ce que j'ai à dire. De ce que tu as à dire. De ce qu'ils veulent dire. On s'en fout, en autant qu'on ne soit pas dérangé dans notre petit confort. Dans notre petit individualisme à la con. Et je suis pas mieux. Qu'est-ce que je vais faire moi après avoir vomi tous ces mots dénudés de sens sur un blog que personne ne lit? Regaspiller ma vie sur facebook? Me faire croire que j'ai une vie palpitante et plein d'amis? Faire mes devoirs parce qu'on me l'a demandé et être stressée parce que j'ai mille examens? Hey, y'a des gens qui meurent de faim? Ça remet pas les choses en perspective? Oui. Et pourtant, c'est quand même ce qui arrivera.
Je m'en veux. Je me crache dessus, pauvre fille insignifiante.

petit boubou...

                                                                                                   ...fait de gros dodos.

                                                                                         Et est revenue à la maison.

die Nacht ist jung, du bist schon da, gib mir die Hand!

Dans le cadre du cours Allemand II (youppi!), nous devions écrire un texte sur une personnalité allemande et ensuite en faire une présentation orale. De cinq minutes. C'est quand même long considérant le peu de connaissances que nous avons! Mais, j'ai réussi je crois. Bon, il va sûrement être moins long que cinq minutes, mais booooooon. J'ai écrit sur Tele, un groupe allemand que j'aime bien et qui est peu connu. Alors, seulement pour que vous ayez une idée de l'ampleur de la chose et même si vous ne comprendrez peut-être pas le sens, j'ai décidé de vous l'écrire. Aussi parce que je suis fière de commencer à être capable d'écrire de petits textes. Hey, c'est allemand! Trop méga chouette! 
Donc voilà.

Tele ist eine Deutsche Band. Sie kommen aus Freiburg, aber jetzt wohnen sie in Berlin. Zuerst hat die Band fünf Mitglieder. Seit dem Jahr 2009 ist ein anderer Gitarrist die Band beigetreten. Sie sind jetzt sechs. Sie haben ihr erstes Album im Jahr 2000 gemacht. Es heißt "1001 Verdacht". Das zweite ist "Wovon sollen wir leben" und das dritte ist "Wir brauchen nichts". Für das Album machen sie eine Tour in Afrika. Ein Jahr später gehen sie nach China. Die Konzerte sind von dem Goethe Institut organisiert. Das vierte und letzte Album heißt "Jedes Tier" und ist von 2009. Ich höre am liebsten dieses Album.

Ihre Musik ist eine Mischung von Pop, Rock und Indie. Einige Lieder klingen ein bisschen retro, wie in den achtziger Jahren. Ihre Texte sind sehr allgemein. Sie sprechen über Liebe, Freundschaft, Leben und Einsamkeit. Sie sind von der britischen, amerikanischen und deutschen Musik inspiriert. Sie hören gern The Police, Billie Holiday, Bob Dylan und mehr aktuell die Gruppen Yeah Yeah Yeahs und Iron&Wine.

Selbst in Deutschland ist die Band nicht sehr bekannt oder populär. Trotzdem sind die Kritiken gut. "Diese Band ist doch unterbewertet! Das muss sich ändern!" Das ist was eine Kritik von Laut.de, eine sehr Kritische Webseite, gesagt hat. Sie gibt vier von fünf Sternen für das Album.

Hier ist das Video von dem Lied Im Radio.

Daaaaaanke. 

"Ce groupe est sous-estimé! Ça doit changer!" 
Eh bien oui, il a raison ce cher critique, alors vous pouvez cliquer sur le lien jaune et aller écouter le groupe.
VOILÀ! Mon premier vrai "long"(haha) texte en allemand. 
Das freut mich. Ja ja.

toujours elle viendra nous arracher la vie.

Le 13 novembre a emporté avec lui le petit Pépito. Un accident bête. Une vie beaucoup trop courte. C'était horrible ici. Une tempête de larmes. De douleur au coeur. J'avais tellement mal, j'aurais aimé aller le rejoindre. 

Vous trouvez ça exagéré hein? Vous n'avez pas assez connu petit Pépito. Il était le plus mignon des plus mignons. Il était toujours content, toujours prêt à jouer ou à se coller. Toujours tout petit. Trop petit. Trop fragile... 

J'ai vraiment eu l'impression que ma vie s'arrêtait là.

Aujourd'hui, ça fait une semaine. Et ça va mieux. Quand j'y pense trop, ça me reprend, la crise de larmes, mais si je fais autre chose, c'est correct. J'ai pas le choix, de toute façon. Le cégep, le travail, les devoirs, ils ne sont pas disparus du jour au lendemain, eux.
On a aussi eu Saku. Moi je l'appelle petit boubou, mais c'est Saku. C'est pas pour remplacer Pépito. C'est pour remplir le vide. Pour nous ramener un peu de joie. Pour nous occuper l'esprit. Et les mains, hihi.


Je m'ennuie de Pépito. C'est terrible.

добрый день. Guten Tag.

Am Montag habe ich einen Test zu Lektion 6 geschrieben. Es war nicht zu schwer. Ich habe 100% gehabt! Das gefällt mir sehr sehr sehr gut! Gestern haben wir ein Spiel mit der Assistentin gespielt. Lustig war das!

Aaahhh, maudit allemand. Il y a probablement quarante-douze erreurs dans ce que je viens d'écrire. 

Tsé, avoir 100% dans un examen, c'est chouette, c'est sûr. Avoir bien appris les leçons, ok. Mais bien s'exprimer, dire ce qu'on a dans tête, ça c'est dur! Tant mieux pour le test, mais c'est pas ça qui va faire que je vais me débrouiller devant un allemand! À l'école, on pratique pas assez. On parle pas assez. On fait juste dire les réponses du cahier. Et moi, c'est beeeeen rare que je parle. La prof doit me nommer une fois par cours. Ça, c'est si elle est bien de bonne humeur. J'ai l'impression que je lui tape sur les nerfs. Genre "ahh elle, est fatigante, a sait tout le temps tout!" Mais neeeeeein, c'est pas de ma faute si je sais les réponses et que des fois, j'ai envie de lever ma main quand elle pose une question, surtout que personne lève la main! En même temps que je suis vraaaaaaaaaaaaaimeeeeeeent à ma place, je ne le suis pas. Et c'est dur. Je veux pas taper sur les nerfs des autres, être celle qui aime trop ça et que ça gosse et qu'elle est donc bonne et qui a toujours la réponse et bla bla bla-roulement de yeux. En même temps, je veux pas me taire et rester à mon bureau et faire comme si j'existais pas. C'est ça.

En fin de semaine, je vois mes grands-parents et ma tante. Intéressant non? On s'en fout? Nein nein. Parce que depuis le début du cégep que je travaille la fin de semaine. Et que si je travaille pas, je reste chez nous, je fais du ménage, des devoirs ou ben rien. Pis c'est plate à la longue. Pis ma famille, j'aime ça la voir. Après, je me sens bien. Après, j'ai reçu beaucoup d'amour. De gens qui m'aiment inconditionnellement. Alors, je peux retourner dans le métro et me faire regarder de travers par quelqu'un et m'en foutre. Et je peux aller à l'école le coeur léger, parce que je suis heureuse de les avoir vus. 

Au Simons, c'est chouette. C'est sûr qu'il y a des gens impolis et irrespectueux qui déplacent les foulards devant ta face, qui achètent pour 200$ d'accessoires, qui encouragent la consommation abusive de trucs qu'on a pas besoin (et je ne dis pas que je suis mieux, je le fais parfois), (oh et j'encourage moi-même cette consommation en étant la demoiselle derrière le comptoir qui scanne les items...) (...sauf qu'entre ça et détruire la planète à coup de verres à cafés, sacs ayant contenu qu'un seul timbit pour enfant gâté pourri, canettes et bouteilles jetées à la poubelle et factures non recyclables imprimées par millier...) et qui détruisent aussi la planète en prenant un sac Simons alors qu'ils en ont quarante de d'autres boutiques. Il y a aussi le fait que je ne fais pas beaucoup d'heures et que je dois me taper les mégas inconvénients du transport en commun-de-marde. Mais ça, ce ne sont que les minces côtés négatifs de mon nouveau travail. Parce que maintenant, je suis bien traitée. Mon opinion compte. Je suis joliment habillée (superficiel, oui). Les gens sont gentils. Et je veux dire, gentils. On se sent bien, je me sens bien. Pour la comparaison, on ne peux pas passer à côté de ça. Si vous chercher un travail, allez au Simons. Je vous le dis. C'est une chance immense.

Il reste tout au plus un mois de cégep. Le temps file, c'est fou. 

En mai, je parlerai bien allemand. En mai, je parlerai bien allemand. En mai, je parlerai bien allemand. En mai, je parlerai bien allemand...

Пока! Tschüss!

Woche nummer elf punkt.

C'était plus une grosse fin de semaine. Trois jours au chalet! Dans le nord, 

loin de la ville. Ça fait tant de bien rien faire!

Woche nummer zehn. di dov'è?

Oui bon, voilà un article pertinant. Voilà quelqu'un qui ne se pose plus quarante-douze millions de questions existentielles. Et qui est beaucoup plus de bonne humeur que la semaine passée. (Insérez ici la définition du dictionnaire du mot ironie.)
Tout de même, je vais me forcer.
Also, nouvelles.
___Je suis en train d'apprendre l'italien. Toute seule. C'est très très sérieux là. J'aime ça! (Pas autant que l'allemand, mais bon. Ai-je vraiment besoin de le dire?) Ça sonne si bien! J'ai un cahier divisé en leçon, comme en espagnol et allemand. Et il y a quelques personnes dans mes cours que le parlent. Choueeeette non? J'ai déjà appris des mots et formules de bases. Piacere di conoscerla! c'est trop beau à entendre. C'est pour dire enchanté de faire votre connaissance. C'est abusif, cette obsession des langues tout à coup. Pas grave.
___C'est déjà la dixième semaine. Oui, déjà est un mot surutilisé de mon vocabulaire. Ça doit ben faire deux semaines qu'on fait allemand II. Et c'est si intéressant! Même si des fois, je peux pas croire comment y'a du monde qui prononce mal...
En français, on lit Le vrai monde? de Michel Tremblay et j'aime ça là. J'aime ça, j'ai ça.
___Je n'ai pas revu l'homme de ma vie. Et bien je veux dire, les deux hommes de ma vie, même si maintenant il y en a trois. Hahaha! Ç'a pas d'allure! J'ai pas d'allure. 
Pis je suis FATIGUÉE.

Woche nummer acht und neun. Oups.

My god, my god, my god. J'ai envie de garocher plein de mots de même, des mots du moments. Mais pour éviter que ça sonne comme wowlesimonsmauditquecegepménarvejaihâtedallerenallemagnejenetaipasoubliéhommedemavietsélàletempsdelannéeoujemeposepleindequestionsexistenciellesgenrequefairedemaviequefaisjedanscemondeouvaisjequevaisjedevenirjaimevraimentmonnouveautravailenfinjemesenspascommeunemardejailimpressionquelécolesertarienprésentementjenaimarredemelevertôtdeprendrelemetroachaquejourjesperelevoircommeunenouillemaisouicestdontbenniaiseuxjaivraimentpaslegoutdecontinuerlasessionlesprojetsmegossentlemondeestconetfatigantetjesuisfatiguéejedevraisfairedesdevoirsmaisjesuistroplâcheetlàjemecoucheetjemenveuxblablabla, trucs de même,
je vais laisser passer une autre semaine ET je vous reviens avec des pensées claires et une Amélie qui sait ce qu'elle veut. 

Woche nummer sieben.

École.
Mi-session? Oui, déjà. C'est pas si pire, j'ai pas quarante-douze millions d'affaires à faire. La semaine prochaine, on va commencer allemand II. J'ai SI hâte! Là, je vais apprendre. 
En français, je vais sûrement avoir ma note de la dissertation d'il y a deux semaines... 
Ça va bien à date! Je me sens à ma place. C'est bien ça, dans la vie, non?


Travail.
Demain, c'est mon dernier jour de Tim. Jeudi et vendredi, j'ai eu mes formations au Simons. Allo la job géniale! Allo monde sympathique, souriant, content d'être là! Allo jolis vêtements et allure de jeune demoiselle intelligente-et-non-insignifiante! J'aime ça. J'aime ça. J'aime ça. Merci la vie.


État marital.
Pierre a senti le besoin de certifier notre union auprès de la population. Voir plus bas.


Passion passionnée exagérément exagérée.
Spectacle de Pierre Lapointe à la Petite Église + ses quatre rappels + sa séance trop amicale d'autographes et de photos = une Amélie Leclerc remplie de bonheur dans son coeur.