périple II, semaine 1, maman dis-moi pourquoi,

«les oiseaux au fond de mon coeur, à toutes les minutes, pleurent?»

Pierre, mon mari!

Lundi matin, six heures, cadran sonne. Au moins c'est le joyeux et gros Fats Waller qui s'occupe du réveil. Douche, cheveux, tout le tralala, vite, ça sent le retard. Ouvre la porte, il pleut merde. Il pleut, c'est le 25 janvier... En tout cas. Rate le bus de six heures quarante cinq parce qu'il prend directement l'autoroute et ne passe pas sur Grande-Côte comme indiqué dans le pamphlet des horaires de SURF-de-MARDE. Prend alors celui de six heures cinquante et arrive effectivement en retard au premier cours de français de la session. Remarque que le premier bureau en avant de la classe est libre. Pas le choix, installe ses trucs là et prend place sur la chaise. Réalise le manque de préparation à ce cours lorsque le prof annonce qu'on a un contrôle de lecture au prochain couuurs, contrôle portant sur les cinquante pages qu'on doit lire pour lundi. Et c'est vraiment cinquante. Le prof donne alors quelques notes de couuuuurs sur le XIXe siècle et pose plein de questions à saveur philosophique, faisant ainsi ressentir aux élèves idiots qui ne sont pas capables de faire de liens dans leur tête à propos de l'histoire et de la philo et le littératuuure l'impression d'être encore plus idiots et ignorants. Genre, Amélie Leclerc. Bon, termine le cours puis s'en va de là un peu tristounette (hahaha). Fait la rencontre des amies de l'autre session alors retrouve un peu de bonheur. Trop intensément dans une discussion drôle, se rend compte que le cours suivant est déjà commencé depuis cinq minutues. Monte au 11e étage. Oui, au 11e étage, celui en haut, celui que personne n'a envie d'avoir un cours là lorsqu'en retard. (elle se dit mal cette phrase non?) Dérange tout le monde en arrivant dans le local. Cours de couleur. Mauvaise expérience à la session dernière. Apprend qu'on ne fera pas de la gouache mais plutôt de l'acrylique et qu'en plus, on lâche les petits carrés colorés pour de vraies grosses toiles. Joie à ce moment précis, même si le prof semble un peu perdu dans sa tête. C'est un artiste après tout. Qui n'a pas d'accent fatigant celui-là, tiens donc. Vient ensuite le cours de nouvelles technologies. Plate, plate, plate. Arrive à la maison, mal à tête, fatigue extrême, pleure un peu, dodo à 7h. Oui, oui 7h. Mardi matin, 5h, pour ne pas arriver en retard cette fois, cadran sonne. Au moins, c'est le joyeux et gros Fats Waller qui s'occupe du réveil. Cours de philosophie premier, entendu toute ta vie que c'était le plus mauvais cours de monde, sait pas trop à quoi s'attendre, stress de la veille toujours présent. Trouve que le local est beau, avec les deux mégas fenêtres circulaires et les photos de philosophes au mur. Puis, comme dans les plus ridicules films d'Hollywood, mignon garçon entre, aperçoit le bureau libre juste à côté, s'avance, demande « C'est libre?» avec une voix qui fait craquer, tire la chaise, s'en va pour poser son sac sur le dossier... Jusque là, très réussi film hollywoodien. Mais finalement, reprend son sac, ne pousse même pas la chaise au bon endroit et va s'asseoir à un autre bureau plus loin. Deux minutes plus tard, alors que l'actrice principale, yeux rouges-mauves et hoquetant, en était à son quarantième Kleenex, une chix fait son entrée et lance «Hey salut!» au plus mignon garçon qui lui retourne son bonjour en lui faisant signe de s'asseoir à côté de lui. Actrice se rend compte que tout ce qu'elle aura dans ce monde est le nerd louche à lunettes et cheveux gras qui prendra place quelque temps après l'apparition de la chix dans le décor au bureau où le mignon garçon s'est presque installé. Baah, il n'était pas si beau, à bien y penser. Entre alors le prof. Prof cool avec une barbe qui fait toujours des blagues. Ça remonte le moral, si vous saviez. Prof cool avec une barbe dit qu'on doit se présenter et dire dans quel programme on est. Arrive alors le tour d'une laide avec des grosses lunettes noires, celles que tout le monde porte qui prouve donc que ce n'est pas original d'en porter et qu'il s'appelle Laurence, quelque chose de même, un nom avec le son «en» dedans. Lôrhhanss qu'elle a dit, genre que le prof cool avec une barbe lui a fait répéter trois fois parce qu'elle avait un accent tellement de MARDE qu'il comprenait pas ce qu'elle disait. Avais le goût d'y crier «ARTICULE! ARTICULE MERDE! C'EST PAS PARCE QUE T'ES EN PHOTO AU VIEUX-MONTRÉAL QUE T'ES MÉGA HOT! T'ES PERSONNE JUSQU'À MAINTENANT. CALME TES P'TITES MANIÈRES D'ARTISTE, LÂCHE TON P'TIT ACCENT À LA CON PIS OUVRE LA BOUCHE QUAND TU PARLES, ÇA FAIT PAS MAL.» Termine le cours, rentre à la maison, essaie de se concentrer dans la lecture des cinquante pages de littératuuure, mais en vain. Mercredi matin, 7h, cadran sonne. Au moins, c'est le joyeux et gros Fats Waller qui s'occupe du réveil. Éduc, dessin, un avec des gens complètement inconnus, l'autre avec du monde fatigant de qui on aurait bien pu se passer, surtout pour ce cours. Puis voilà, rentre à la maison, manger, dodo. Jeudi matin, 8h, lever, c'est congé. Au menu, littératuuure et philosophiiiie. Merde, merde, merde, comment vais-je faire, qu'elle se répète depuis lundi.