pas de message caché.

J'veux plus me faire dire quoi faire. Oh, je sais que mon message sonne comme une petite fille en crise, frustrée. On y reviendra. Ça m'agace tellement quand j'entends quelqu'un qui parle avec une voix supérieure, un ton qui veut montrer qu'il est meilleur que tout le monde, qu'il veut prouver qu'il sait tout de tout. Ça sert trop à rien en plus. Pourquoi vouloir donner un spectacle? Pourquoi s'en faire accroire? C'est tellement énervant, j'en ai marre de tout ces gens autour de moi qui parlent comme s'ils avaient 50 ans et un doctorat en littérature. J'veux plus entendre de fais-moi ça, fait si fais ça, refait-moi ça. Je parle ici de beaucoup de personnes. D'abord, pourquoi le moi? Très inutile, on peut très bien l'enlever de la phrase. Et pourquoi je me laisserais parler ainsi? J'suis pas au service du personne. Je vis ce que j'ai à vivre, je fais ce que j'ai à faire, j'avance du mieux que j'peux même si tout est tout croche parfois. Arrêtez de me dire quoi faire. Arrêtez. J'vais partir. J'vais partir cet été, pis quand j'vais revenir, ça va être mieux. Mes parents vont être contents d'me voir, ils vont plus chialer sur tout ce que je fais et ce que je ne fais pas. Ils vont arrêter d'être bête. De faire comme si eux, ils savaient tout. Y'aura plus de clients dégueus pour me dire que leur café est trop froid, trop chaud, trop fort, goûte bizarre, goûte pas comme d'habitude, ah oui, pis l'autre fois quand y'é venu, y'avait pas de sucre... Y'en aura plus, parce que j'travaillerai plus là. Y'aura plus non plus de metteur en scène et de profs chiants qui vont me dire quoi faire et quoi dire. Plus de regards hautains qui me font sentir comme un caca. Pis quand j'vais revenir, quand j'vais changer d'école, j'vais m'arranger pour connaître du monde gentil, sans prétention. Pis si ça existe pas, si c'est encore moi qui exagère, ben je resterai toute seule, bien avec moi-même. Pas besoin de s'obsitiner avec soi, de se confronter ou de s'engueuler. Toute façon, j'ai rien à prouver. J'ai pas de raison de vouloir faker au monde que je connais tout et que j'suis hot. Zéro raison. J'veux juste vivre mes choses en étant heureuse et la plupart du temps, ce sont les autres qui créent notre malheur. Y'a jamais personne de mieux pour nous que soi-même, je pense. C'est tout. Ah oui, et j'y reviens. Je ne pense pas que j'suis un petite fille en crise. J'suis une jeune femme qui commence à se rendre compte que la vie n'est pas si rooooose. Et y'a rien qui puisse changer. Sauf la perception. Mais ça, c'est une autre paire de manches.
J'ai tellement aucune motivation. Jenre, je me fiche bien trop de mes cours et de mes notes. J'sais pas ce qui m'prend. J'ai pas envie de faire de devoirs, pas envie d'aller à l'école, plus envie de m'impliquer dans des projets, plus envie de me lever pour commencer la journée. C'est peut-être normal aussi à ce temps-ci de l'année. J'ai l'impression de répéter les mêmes gestes de jour en jour. Prendre le cartable de maths, aller en maths, corriger le devoir, entendre le chignement du prof, ramasser son cartable, prendre celui de chimie, aller en chimie, ne rien comprendre, avoir l'air d'une idiote, ramasser son cartable de chimie, aller à une maudite réunion de merde sur le bal-défilé-whatever, prendre le cartable de physique, aller en physique, faire des exercices, corriger les exercices, ramasser le cartable de physique, prendre le cartable de français, aller en français, lire un livre ennuyant, faire des exercices de syntaxe, les mêmes qu'en secondaire trois et quatre, corriger les exercices, ramasser le cartable de français, aller se faire pousser par une émeute d'étudiants en quête de liberté, attendre le bus jusqu'à mille ans, arriver à maison, écoeurée, ou aller à vixit, écoeurée. Se faire dire des bêtises au théâtre ou à la maison, c'est du pareil au même. J'arrive chez nous, J'ai supposément une attitude pas agréable pour l'harmonie familiale, alors que je ne fais que rien dire parce que j'ai pas envie de me faire dire quoi faire, de m'faire crier après par ma soeur et de me faire rabaisser par ma mère. Mais supposément que ne pas parler, c'est irrespectueux et que je devrais prendre le blâme sur la mauvaise entente à la maison. Osti. Pis j'fais pas mes devoirs, j'me dis que j'ai eu une grosse journée et que tout le monde m'énerve. Et après je chiale que je comprends rien aux examens, mais j'sais pas pourquoi parce que je me fiche de la matière, je me fiche des cours. J'ai jamais été comme ça, j'me reconnais pas. J'vois le bout du secondaire, sauf qu'y m'ssemble que c'est long. Surtout, je me relis et j'me dis que je dois avoir l'air d'une ado emo qui chiale sur sa vie.
Pis c'est le printemps. Ça sent trop de choses le printemps. Demain, c'est le 1 avril. Moi, je me souviens du premier avril. Mais c'est ridicule, désolée. J'ai les pieds fatigués, la tête qui menace de vouloir exploser, le coeur qui aurait bien besoin de crier. Mais j'hais ça dire ça, j'hais ça être de même. Voilà pourquoi j'ai dit que j'passerai à autre chose, si j'en suis capable.
Dernière chose que j'ai envie de rajouter, j'sais ben que c'est con mais, j'ai envie d'être "rebelle". Ark hahaha, quel mot. Mais j'sais pas, j'ai l'gout d'fumer, j'ai l'gout d'être folle, j'ai l'gout de partir pis de pas donner de nouvelles, j'veux pas être sage, j'veux envoyer chier les gens que j'aime pas. Bah, c'est pas si rebel que ça. J'sais pas c'qui m'prend ni pourquoi j'dis ça. C'est juste ce qui en est.