J'suis en train de me dégonfler.
Mais là! J'sais plus, mais plus.
Je ne sais même pas si c'est par peur ou par raison. Et c'est toujours la même question qui en résulte. Qu'est-ce que je vais faire. Plus tard. Toujours demain, ou l'année prochaine. J'suis incapable de penser à autre chose, c'est ridicule. Ridicule, c'même pas le mot. Désolée x mille de vous parler encore de ça, au pire arrêtez de lire.
Aujourd'hui, quelqu'un m'a découragée. Comme si y'avait pris une aiguille et qu'il avait fait éclater la bulle rose de joie et de hâte et de merveilles et de rêves qui flottait autour de moi. Mais pas pour être mâlin, et même pas pour me faire voir un autre côté de la médaille, parce que non, il n'y en a pas d'autre côté. Il avait raison. Et moi, je me suis emballée trop vite. J'parle du cégep, évidemment. La vie, c'est pas un gros rêve joyeux. Et là, même avant de l'avoir vécu, j'pense que j'ai fait un mauvais choix. J'aurais pas dû, mais j'ai juste vu le rose. Alors là, je ne sais pas quoi faire, sauf brailler comme une idiote, bien sûr. Et j'suis tannée de pleurer! Et j'suis tannée de dire que j'suis tannée! Ça peut pas juste aller bien ? Pourquoi faut-il que je me complique la vie toujours? Pourquoi est-ce que ça fait mille articles que je parle du cégep! Pourquoi je reviens tout le temps sur le même sujet que tout le monde se fiche en plus? Qui ne sent fou pas, sérieusement? Faudrait que je commence à parler d'autres choses parce que sinon... Pourquoi je m'en fait tout le temps? Pourquoi j'doute de mes choix? Pourquoi j'suis pas capable de prendre une décision sans me dire par la suite que je n'aurais pas dû? Pis pourquoi j'me pose toujours des questions? Ça gosse. Pis pourquoi je les met sur mon blog? Ça gosse le monde. J'comprends rien. J'fais juste ça chialer hen? J'm'excuse d'être donc insupportable! Vous pourriez arrêter de me parler. J'comprendrais tabarouette, j'me tappe sur les nerfs moi-même. Oh my god que j'm'énerve. Ewwww.
Pis pourquoi j'peux pas juste passer à autre chose?
Le printemps, pis la musique , l'odeur de dehors et la neige qui fond, ça me rappelle ça. Ça m'rappelle trop, même si j'sais pas pourquoi j'dis ça, j'suis pas en âge d'être nostalgique. C'est juste énervant. Ahh ça me rappelle... Non, ta gueule.
Mais en tout cas, c'est peut-être pour ça que j'ai de la peine et que ça transparait dans tout ce que je fais/pense/dis. J'ai l'goût de hurler, mais huuuurrrlleeeeeeeerrrrrrr! J'sais pas quoi faire de mon corps, j'ai envie d'me cacher, de crier, de m'enfuir. J'm'ennuie. Mais en même temps non. J'suis fâchée. Exaspérée. J'en peux plus de ça. J'sais pas quoi faire de mon coeur, il est con. J'ai vraiment envie de me cacher. Ou de partir, un des deux. Mais au moins, plus voir les gens. Vraiment là. Eww. Les gens ou moi. Plus me voir. Oh mais, je crois que c'est impossible.
Sauf que là, j'ai l'impression que je tourne en rond, que j'suis pognée dans un trou, que tout le monde s'en fiche et que, de mon bord, j'ai pas envie qu'on m'aide. Pis ce texte est vraiment incohérent, c'est du nimporte quoi. C'est juste ce qui se passe dans mon cerveau en ces temps, pis j'sais pas pourquoi j'le raconte. Merci quand même.
Non, ton texte est pas incohérant et moi, ca ne m'énerve pas de lire tes pensées à propos de ton avenir. En plus, tu écris ca que je pense, moi aussi (sauf le cégep, bien sûr). C'est exactement ca que je pense et j'écris aussi souvent sur ce sujet.
RépondreEffacerMais je crois que nous sommes comme ca. Il y a des gens de notre âge qui ne s'intéressent pas beaucoup à leur avenir ou ils attendent comment ca va arriver. Ils ne doutent pas leurs décisions, "ca va aller". "L'école, ben, est-ce que ca a une grande importance?"
Je pourrais jamais être comme ca. Peut-être nous sommes des personnes qui réflechissent trop, mais c'est seulement parce qu'on ne veut pas faire des fautes. Par exemple, quand j'étais encore en Allemagne, j'ai essayé d'imaginer mon année ici. Est-ce que c'est la bonne décision? Suis-je capable? Est-ce que ca sert vraiment à quelque chose? etc. J'avais tellement peur de faire une faute et ca m'a rendu presque folle que c'est quelque chose qu'on ne peut pas planifier. Comme l'avenir, en quelque part. C'est peut-être comme si tu as le choix entre plusieurs chemins. Tu peux décider lequel tu veux prendre, mais tu ne sais pas ce qui va t'attendre après. Peut-être c'est un cul-de-sac, une impasse. Mais peut-être c'est un chemin magnifique où il y a le soleil, le bonheur. (uuh, quel poésie hahahaha)
On ne peut pas le savoir. Il faut pas être sans perspectives et sans intéresse pour l'avenir, mais peut-être il faut que nous nous inquietons moins. Tu aimes les arts, ou non? Ben, essaie ton programme au cégep! Je crois qu'il y a rien dans la vie qui se passe sans raison. Même si tu finis par faire un autre programme ou plus tard un travail qui n'a pas rapport avec ca, ca sert quand même à quelquechose, j'en suis sûre!
Et tu n'es pas obligée de rester dans ce programme. Ca se peut aussi que tu as fait un mauvais choix dans le sens que tu sentirais que ce n'est plus cela que tu veux. Dans ce cas, tu peux toujours changer le programme, ou non? Tu es jeune, toute ta vie est devant toi, tu as des bonnes notes, tu as plein de possibilités! Ne t'inquiète pas trop! (hihi je donne des conseils que je ne peux pas suivre moi-même ;))
C'est normal qu tu te poses plein de questions toujours et toujours, parce que c'est une partie importante dans ta vie qui va commencer. Donc, si tu as besoin d'en parler ou écrire, fais-le, peut-être ca va t'aider de ne plus tourner en rond. ;) Je t'écouterais par exemple. :P
(Sais-tu quoi? Ca apparait que je suis invisible! L'école a appelé pour dire que je n'étais pas dans le cours de chimie hier. Pourtant j'étais là vraiment tôt, j'étais même à côté de prof pour corriger les exercices ... donc, tout le monde que vous m'avez vu, c'étais seulement une illusion hihihi! ;))